チョコのような甘くて愛しい毎日+赤ちゃん待ち☆
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無事に高山旅行から帰ってきました〜ハート

おいしいものをたくさん食べて、温泉にもゆっくり入れて(露天はほぼ貸切状態!)
日帰りと言う弾丸旅行ではあったけれど、充実した旅行でした。
翌日は二人とも、バタンキュー…あせ
私は、カラーリングのため美容院を予約してあったので、疲れた体を奮い立たせて
行ってきましたよ〜
シャンプーの時にアロママッサージを追加でお願いして、すっかり癒されてきましたてれネコ

連休最終日は、旦那さんが仕事だったので、ひとりで実家へ。
父の誕生日が9日だったので、お祝いに「かっぱ寿司」へ…ゆう★
お祝いが、かっぱ寿司〜〜〜?ぱんだ
これは母のリクエストで。。どうしても、行きたいと。
いやぁ、私も久しぶりの回転寿司だったんだけど、すごいね!
タッチパネルで注文できて、なんか新幹線みたいなので、ぎゅーんと運ばれて
くるんですよぉ!
え?常識? う〜ん、おもしろかったっわら
父も満喫していたようなので、よかったです。

子供連れも多く、「両親に孫の顔をみせてあげられないのは、親不孝だよな」とか
考えてしまって。。
でもこれもマイナスオーラがんがんな思考みたいなので、やめます!
これが原因で、離婚をせまられてるとか、そんな切羽詰った状況でもないでしょ!
と、カウンセリングのお姉さま…
確かにそうだなぁ。
いつか必ずくる幸せを楽しみに待ってみます。

kirakira

さてさて…
今年も残りわずかになりましたね〜、あと2ヶ月ちょっと。
我が家では、毎年恒例のZAKKAのカレンダーを購入しました。
シンプルですが、かわいい写真がいっぱい。インテリア的にもグーですゆう★

カレンダー





行ってきます☆
明日はお休みをいただいて、飛騨高山の「高山祭り」を見に行ってきます〜ゆう★
ホントの目的はお祭りじゃなくて、「飛騨牛」なんだけどね…わら
久しぶりに旦那さんと二人で旅行なので、ゆっくり楽しんできたいと思います!

昨日は、前にブログにも書いたカウンセリングに行ってきました。
話した内容はだいたいいつも一緒。
でも今回は、赤ちゃんがほしいと思うばかりに、お姉さんに嫉妬したり
自分の思い通りにならないことで、気持ちが不安定になっていることを話しました。
自分の親にも心配をかけたくないので、話をしていないので、吐き出す場所がない私。
話している途中でも、涙があふれてしまいました…ゆう★

私の場合は、完全に自分で自分を追い詰めているそう。
それが悪いほうへでているよう。例えばホルモンの異常だったり、精神的に不安定だったり。
そりゃ追い詰めているんだから、当然かも。

やっぱりしばらくは焦らずのんびり行くしかないみたい。
子供に恵まれなくても、夫婦仲良く暮らしていければ幸せだよ!って、それくらいの
気持ちで過ごしてみたらどうって。
ふと忘れた頃に授かるよって。授からなかったら、はっきり言いますって。

そっか…。

確かに、ベビちゃんのことばかり考えて、二人で旅行したり、二人で楽しもうって言う
計画すら立ててなかったね。
排卵日にタイミングがとれないだけで、泣きそうな顔してた。
旦那さんは不思議そうに、困惑してたっけ。それが、8月、9月のこと。
今月ももっともっと焦って、相手のことを考えず、自分も楽しめず、嫌〜なやつに
なっていたかも。

今年に冬はたくさんスノーボードに行こう。そして、旦那さんと楽しもう!
習い事もまた再開しよう!パン教室、パスタ教室、ケーキ教室にだって行きたいもん!
ピラティスも始めたいし、まつげパーマの資格も取りたいから、講習にも行きたい。
今までなんとなくくすぶっていたことを、始めてみようかなって思ってます。

このブログは、当初は赤ちゃん待ちの記録を綴っていくつもりでした。
でも、たまには少しだけ脱線して、日々のたわいもないことを綴ってみようと思っています。

kirakira

そうそう、ちょっと興味深いお話…

運命の人っているんですよね〜
もうすでに結婚してるので、こんなこと聞いていいものか迷ったんですが
思い切って、昨日聞いてみたんですよ(笑)

そしたら…今の旦那さんは、運命の人ではないそうです!!あらら…
知り合ってもいない人らしく、たぶんその人ももう結婚しちゃってると
思うよ〜だって。。

運命の人とめぐり合い、結婚すると、苦労することがないそうです。
でも、運命の人と結婚する人は少ないそうです。
今頃運命の人なんて聞いても仕方ないでしょ、これから先のことを
ちゃんと考えていかなきゃって言われました〜あせ
そりゃそうだ!

こんなへんてこな私の話を、笑い飛ばして聞いてくれる楽しくて頼りになる
おばちゃまですゆう★
おばちゃまとか言ったら怒られちゃうな、お姉さまです!
あきらめない!
先週の土日に、衣替えをやっとこさ終えて、いらない服がたくさん出て
今日はちょっと早めに起きて、ごみ捨てに。
といっても、旦那さんがごみ捨てに行ってくれたんですが…あせ
あまりにもたくさんだったので…

ベランダから旦那さんを見送る時に、ふと原坊の朝顔に目をやりました。
朝顔ちゃんはもうすっかり枯れて、種をたくさんつけてくれました。
たった10粒のたねが、300粒くらいになったんだもんね。すごいな〜
子沢山だな〜、うらやましいぜっゆう★
なんて思っていたのですが、よくよく見ると、「ん??????」
なんと、朝顔が咲いていたんです!しゃきーん↑

正直、もう種をつけるだけなので、お水もあげてませんでした…(ひどい?ゆう★
それなのに、ちゃ〜んと咲いてくれました。
しかもひとつじゃなくて、どうやら昨日も咲いていた様でしぼんでいるものも
ありました。

今まで気がつかなくってごめんよ…

最後まであきらめるな!って励ましてくれているみたいゆう★

ありがとう。あきらめずに、がんばるね!
スピリチュアルカウンセリング?
タイミングが合わせられなかった今月も、わくわくする高温期もなく
もうそろそろリセットしそうです…沈

ドキドキするのも心臓に悪いけど、なんの期待もない高温期というのも
本当に悲しい… 来月こそはせめてドキドキだけでも味わいたいっ
(う〜ん、贅沢な悩みかな…)

ブログにはちょこちょこ愚痴ってしまっているのですが、私のこの気持ちというか
赤ちゃん待ちをしていて、悶々としている状況は、周りはほとんど知りません。
しっかり話をしているのは、仲良しの後輩くらいかな。
年下なんですが、親身に相談にのってくれて、なぜか気持ちを吐き出してしまった
というのが本音(笑)あせ

そう、実の親にも、もちろん旦那さんの親にも話していません。
旦那さんにも、正直な気持ちをぶつけたことは、何度かあるけれど
そのたびにうまくかわされたというか、悩んでる温度が違いすぎるんですよね。
だから、私がどうしてそこまで思いつめて暗い顔しているのかわからないよう…ゆう★

悩みのぶつけどころは、ブログくらいかな(笑)
こうして気持ちを吐き出すのが、私の精一杯。

今月は体調も悪く、とにかく頭痛が頻繁で精神的にもまいってしまって。
気持ちを吐き出すという意味で、カウンセリングに行ってきます!ゆう★

カウンセリングというと大げさなんだけど、俗に言う物見の方に話を聞いてもらう
ことにしました。
前にも何度か話を聞いてもらって、気持ちが軽くなったのでゆう★
自分の母親くらいの女性なので、とても話やすいし、人生の先輩でもあるので
貴重な意見が聞けて、勉強になるんですよてれネコ

その方いわく、赤ちゃんは授かるって言ってもらえたんですけどね〜しゃきーん↑
何の心配もいらないって。
う〜ん… あとは、私が焦りすぎないこと、旦那さんに任せてのんびり行くこと
これを前にも言われたのに、実行できてないかも…沈

焦るなって、すんごく難しくないですか?????ぱんだ

少し気になることもあるので、相談してみますね〜
カウンセリングには、来週行く予定ですっサキ

カウンセリングのあとは、やっぱり気分が軽くなるんです。
不思議ですね〜
ストレスは本当に大敵ですね!
うれしい一言
先日は、支離滅裂な愚痴で申し訳ありませんでした!ゆう★

励ましのコメントをいただいて、本当にうれしかったですゆう★

私は赤ちゃん待ちをしていることを、ほとんど誰にも話していません。
仲のいい友達だけです(未婚の友達です)
旦那さんも、私が赤ちゃんがほしいと話するのがプレッシャーで嫌なのか
あまりいい顔をしないので、悩んでいることを話できません。
(そもそもそれがいけないのよね…沈
ブログを通して、同じ赤ちゃんがほしい!という目標を持った友達ができて
本当に救われた思いです。

そして…
職場でもうれしい一言が聞けました。

実は、先週の連休中、例の甥っ子くん、下痢が続いてとまらなくなったそう。
元気で、熱もないのですが、下痢だけが止まらない…
おむつを変える時におしりを拭くためか、ひどいオムツかぶれになってしまって
血が出てくる騒ぎ…!
しみて痛いのか、お風呂も嫌がっていました。

それも、先週の木曜日あたりから調子が悪かったみたいですが、お姉さんは
仕事していて、昼間は保育園に預けているので、気がつかなかったのかなぁ…
オムツかぶれは、保育園に預けられていたからかなと思いました。
(なかなかオムツを替えてくれないみたいです)

というわけで、またまたこの甥っ子くんたちに巻き込まれ(?)、夜になると
お姉さんから
「救急に見せに行ったほうがいいかな?」と電話がかかってきました。

私は病院に勤めていて(事務職ですが)、ちょうど小児科の先生に知り合いも
いるので、電話して症状を伝えてみたり。
救急の対応してくれる時間を職場の仲間に問い合わせてみたり。

とにかく、お姉さんもお義母さんもパニクっていて、お義母さんなんかは
「入院かしら???」なんて、いつになく弱気…

私も育児はしたことないからわからないけど、一生懸命調べました。
結局、救急で見てもらって、お腹の風邪といわれたようです。
とりあえず、薬も出してもらって、様子もみてもらったので、一安心。

まだ下痢は続いているみたいだけど、子育てってやっぱり大人が思っているほど
思い通りには行かないし、そりゃ子供だもん、仕方ないよね。
自分の子供だったら、パニクっていただろうなぁ〜あせ

翌日、職場で相談に乗ってもらった方に、御礼を言いました。
「私も子育ては一度もしたことがないから、分からなくて…。
私にできることなんてあまりないんだけどね」といったら
「そんなことないよ、めぐさんはよくやってると思うよ。感心するよ」
といってくれました。

見てくれている人は見てくれているし、分かってくれる人は分かってくれるのかも。
その一言で、かなり慰められたのでした…kyu

私の中で、今年中に妊娠したいな!という気持ちが強すぎて
排卵日のあたりは、旦那さんの態度にイラつき、うまくいかなければ
泣いていました。
不自然な私に旦那さんは気づいていたはずだし、嫌だったと思う。

少しゆったり構えて、なるようにしかならないんだと思って過ごそうと思います。

まずは自分を好きにならなくちゃ…しゃきーん↑
プチ引きこもり?
先月から、友達とご飯に行ったり、買い物に行ったり…
全然していません!ゆう★
前なら、気分転換に誘ってもらって、マシンガントークして、明るい気持ちに
なっていたのですが、今それができていません。
う〜ん、自分から友達を誘って出掛けようという気が起きなくて…沈
これは…マズイ!あせプチ引きこもり状態だ〜
気持ちが不安定な証拠です、もう少しで鬱になりそうです。。。
やばい、やばい。

どうして気持ちが不安定なのかといえば、やっぱり赤ちゃん待ちで
なかなか先が見えない焦りとか、不安とかで押しつぶされそうだからかな。
しかも、我が家は私ひとりが空回りしている状態なので、この気持ちを
誰にも話せないというのが辛い〜ゆう★

こういう時って、気持ちも大きく持てない。
お義姉さんの甥っ子が毎日来ている、どうして?土曜日まで。
お風呂まで入って、食事して帰る。お義母さん、やりすぎでは?
というか、それだったら、お義姉さん夫婦と一緒に住めばいいのに。
なーんて思っちゃう私は、嫁失格っ!サイテーですね。

でも、この家での私の役割りはただの「喧嘩の仲裁役」にすぎなかったので
今は甥っ子の世話でみんな精一杯で、家族同士の喧嘩どころじゃない。
だから、私の役割りは終了したっぽい。
もうこの家にいる必要ってないのかも。

お義姉さんは、お義母さんたちの小言がうるさくて、20歳の時から家を出て
行った人。帰ってくるわけないって旦那さんは言うけど…。
都合のいいときばかり親に頼って…。

子供がほしくて、こんなに悶々と悩んでる私が、この環境の中、
一緒に暮らすのは酷です。

神経がおかしくなりそうです。
自分がほしいものを手に入れているお義姉さんの
子育ての手伝いを強要されるなんて…。

仕事もしたい、お金も稼ぎたい、かわいい服も買いたい、ってずるい。
自分の子供のためにも、何か我慢してもいいんじゃないですか?

保育園へ入園させるという当初の予定も、結局お義兄さんのお母さんが毎日は
迎えに行ったり、お世話はムリといわれたようで、結局は我が家で面倒を
見ることになったよう。

は〜…ガーンネコ

来年4月まで、そう思って我慢してきたのに、先が見えないのか〜
こんな気持ちになる私は本当に心が狭いし、自分でもそんな自分が
嫌で嫌で嫌で仕方ない。

旦那さんも気がついているかもしれない、私がなんとなく甥っ子のお世話を
避けるようにしていること。なるべく関わらないように、仕事から帰ってきたら
すぐに2階の自分たちの部屋に逃げていくこと。
なるべく気づかれないようにしてるけど、態度に出てるのかな、顔に出てるのかな?

よくしたもので、旦那さんにとっては、みんな血がつながった家族だから
面倒とか、そんな風には思わないんだよね。それもわかる。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!

どうしたらいいんだろう。

でも、ふと、それでも自分は健康で、旦那さんも健康で毎日を
過ごせるだけでもありがたいと感謝しなくてはと思い、気持ちを落ち着けてます。

この気持ち、いつまで続くのかな。
耐えられるのかな。
赤ちゃんが来てくれたら、こんな気持ちにはならないの?
そんな風に思ってしまう自分がさらに嫌になりました。
ベビちゃんのせいじゃないのにね、自分が弱いからなのに。
ダメなママです。

人生は思い通りになることは少ない。
でも、がんばっているひとには何か報われることがあるといいなお願い

赤ちゃんを待ちわびてがんばっているお友達を見ると、本当にそう思います。
お空のベビちゃんたちは、パパとママの仲良くしているところを見て安心
しちゃっているのかな。
早くおいで〜ハート

※本当に気持ちがぐらぐらで、支離滅裂な文章になってしまい
 読みにくくてごめんなさい。
 そして、気分を害した方がいらしたら、申し訳ありません。

どうやらこれが今の私の酷い気持ちみたいです。。。とほほ。
タイミングを逃した後の高温期
お久しぶりですサキ

タイトルにもあるとおり…
今月もタイミングを逃しました〜〜〜〜〜〜〜〜〜沈
うう…
お盆休みだから、タイミングもとりやすいかもなんて思っていたけど
毎日行事ばかりで(しかも楽しい行事ではなく、親戚の集まりとかばっか。。ゆう★

排卵検査薬を早目から使用していたので、今回は自分的にはばっちりだったのですが、
暑かったし、正直タイミングをとるどころじゃなかったかな(笑)
こんな時もあるのかも…(ってこんな感じで逃してばっかり…ゆう★

お盆の時期に、ご先祖様をお迎えして、お墓をお参りして、親戚の人たちに
会って、何も言われなかったけど、周りはみんな子供作ってるんだからね!と
言わんばかりの威圧感はあったけど、これが今の現実なのかなと。
また来月がんばろう!という感じです。
今年中にベビちゃんを授かれるといいな…ゆう★

というわけで、今はかなりのほほ〜〜んとまったりとした高温期を送っています。
ハラハラどきどき感がないのも、さみしいなー!エル

kirakira

「原坊の朝顔」ちゃんたちですが、今月頭から、毎日毎日10個近く花を咲かせ
今では、お腹にたくさんのベビちゃんがいる様子…(笑)
ベビちゃんというか、種ですね。

種

花を咲かせた後、ぷくっと膨らむ様子が、妊婦ちゃんのようですハート
たくさんの妊婦ちゃんがいます。花を咲かせた後まで、何だかほんわかしてしまうのでした。
朝顔の妊婦ちゃんにあやかりた〜い!わら

ほとんどが、きれいなブルーのお花でしたが、中にはパープルのお花もありました!

紫

お花自体は大きくなかったけれど、みんなきれいに咲いてくれました。
今週に入ってから、つぼみの数は減って、毎日1個ずつくらいしか咲きません…
さみしいですが、たくさんの朝顔の妊婦ちゃんがいるので、中にいるベビちゃん(種)
を育てて欲しいです。
一応、ちゃんとお水あげたほうがいいのかな〜。。。今はあげてるんだけど
よくよく考えたら、種が取れるときって、朝顔は枯れてますよね…(笑)

来年もきれいに咲かせたいな〜にじ



元気です☆
約1ヶ月ほど、ブログをお休みしていました。
おかげさまで、変わりなく元気ですサキ

7月は、排卵がびっくりするほど早く来てしまい、残念ながら
タイミングを逃してしまいましたぁ〜〜〜〜〜ゆう★
先月は病院へも行かなくていいし(ぎっくり腰の悪化のため、無理でした)
タイミングも取れないだろうと思って、知らないうちに
ノンストレスのなっていたのかな。
高プロも、ストレスが原因ってこともあるようなので、なるべくストレスを
溜め込まないようにしなくちゃ!
今月は、7月みたいなこともあると踏まえて、がんばります!
でも、体温が暑さでおかしくて、自己診断が難しいんです…
みなさんはどうなんでしょうか?
今月はタマチャンのチェックだけは、先生にみてもらおうかなって思ったりしてます。
排卵検査薬は、安い海外製の検査薬をたくさん購入したので、おりものの
チェックと合わせて、バンバン使っていきます!ゆう★

とはいえ。。。
今月はお盆があり、親戚一同が集まるんですよね…沈
かなり憂鬱です。。。
赤ちゃん待ちをしていることは、恥ずかしいことでもなんでもないし、二人で
仲良く過ごしているんだから、むしろ自慢したいくらいなんだけど
いとこ夫婦が生まれたばかりの子供をみんなして連れてくるところにいる身は
なんだか辛いというか、悔しいというか、惨めな気分になることも確か。
そんな風に考えちゃう私もダメダメですね。。。沈
これだけ旦那さんに大切にされているのに、欲張りな私です。
気を大きく持って〜〜〜!(難しいけど…)ノンストレスをめざそう!!!!

そうそう!
楽しみに育てていた、「原坊の朝顔」朝顔
先週からついに咲き始めてくれました〜ゆう★
毎日、毎日たくさんの朝顔が咲いていて、ベランダに出るのが楽しみです。
今日は8コも咲いていました。
つぼみもまだたくさんあるので、毎日朝顔に癒されながら、赤ちゃんが来てくれるのを
おおらかな気持ちで待ちたいと思います。

朝顔朝顔第1号

なんだか、決意表明みたいな内容でごめんなさい…
自分へのアドバイスみたいになってますね、ははは。

のんびりお休みします
30日 体温 36.56 ガ、ガーン…沈 体温がた落ちしました…

土曜日から腰が痛くて、痛くて。
リセット前の兆候だったので、ある程度は覚悟してました。
今回は、「もしかして妊娠?」の兆候が全くなかったので…ゆう★

30日朝から茶オリが出始めて、リセットしました。。
今は腰がとにかく痛くて大変… たぶんこれは甥っ子のお守のせいかと思いますが。
軽いぎっくり腰みたいな感じで、ひたすら安静。仕事には行っていますが、重い荷物
は持てないし、座ってると痛くなるし…ガーンネコ
今はコルセット巻いてます。
ふ〜、先が思いやられるなぁ… 
こんなやわな体で、育児、できるのかな。。。

kirakira

今回リセットして、少しの間ブログをお休みしてみようかと思っています。
最初は自分を奮い立たせるために始めたブログ。
日々の体調を綴っていくことによって、自分の体のこともよくわかるように
なったけれど、ついネットに頼りすぎて「検索魔」になってしまって
ただでさえ、極度の心配性が増してしまったような気がします。
これは私にとってはストレスだったのかもしれません。

決してベビ待ちが嫌になったとか、諦めたとかではありませんよ〜しゃきーん↑
むしろ、だんだん次はがんばろう!という気持ちが大きくなってきている感じです。
でも、今の私はその気持ちが大きすぎて、空回りしちゃっているのかなって…ゆう★

最近の旦那さんは、以前より話も聞いてくれるし、タイミングもとれるように
なってきました。
検査はしていないけど、タイミングが全く取れなかった時期のことを考えれば
赤ちゃん待ちが本格的に始まったのは、ほんの3ヶ月くらい前のこと。
もう少し自分たちを信じて、気楽にがんばってみようかなって思っています。

もちろん、私の検査や高プロの治療は続けます!
私は、病院通いも抵抗ないので…
(でもきっと毎月の病院通いもストレスだったと思う)
いつの日か旦那さんも、協力してくれるといいな〜お願い

ブログを通じて、いろんな方とお話しすることができて、私にとっては
とても大切な時間を過ごすことができました。
そして、たくさん勉強させていただきました。
ただただ、赤ちゃん待ちをしているだけでは、わからないこともあったと
思います。
なにより、みなさんから命を授かり、育てていくことの大切さを教えていただきました。

まだ残念ながら赤ちゃんには恵まれていませんが、いつかこちらで
いい報告ができるよう、今まで以上に旦那さんと仲良く、協力して
日々を過ごしていきたいと思います。

そして、赤ちゃん待ちをしているすべての方に、一日も早く赤ちゃんが
やってきてくれるようにお祈りしていますハート

すぐ復活するかもしれませんが(笑)、またお会いできる日まで…にじ




日々成長中☆
24日 周期29日目(高温期8日目)  体温 37.05

25日 周期30日目(高温期9日目)  体温 37.14

26日 周期31日目(高温期10日目) 体温 37.00

27日 周期32日目(高温期11日目) 体温 37.08

ここのところ、また朝早くに目が覚めてしまい、それからぐるぐるといろんなことを
考えてしまって(主にベビ待ちのこと…あせ)それからなかなか寝付けなくて…

高温期は朝の検温が気になって、いつもこんな感じなんですけどね。
今回は、前回より期待が薄いので、検温もそれほど気にしていないのですが
やっぱりこの時期はダメですね…ゆう★

おまけに旦那さんが、どうも精液検査に後ろ向きに…ゆう★
気乗りしないようです。。。この前はフムフムって聞いてくれていたのにぃ〜
検査しなくても大丈夫だから!っていってくれるんですが…沈
やっぱり不安。

でもね、実は旦那さんがこんなにベビ待ちの話に真剣に耳を傾けてくれることなんて
今まで一度もなかったんです。
話している途中で寝てしまったり、知らん振りしたり、怒ったり。
だから正直「赤ちゃんを授かる仕組み」すら知らなかったと思う。
それを今私が教え始めている状況です〜あせ

は〜、こりゃ先長いけど、やっぱり旦那さんとの間の赤ちゃんが欲しいし☆
来月の卵管造影検査もがんばらなくちゃ☆ (こわい〜)


kirakira

私のやや後ろ向きな気持ちとは裏腹に、lueさんから分けていただいた
「原坊の朝顔」は日々成長中です!ゆう★



日曜日の日に、ず〜っと気になってみていたら(暇人…)一日でつるが2cmくらい
伸びていることが判明しました!てれネコ
早速100均でネットを買ってきて、取り付けてみました。

つるが巻き巻きし始めてます…ゆう★
最近、なかなかお日様があたることがなくて、少し心配していたけれど、
大丈夫そうですね☆

夏にはきれいな朝顔の花を咲かせられるといいな〜☆
朝顔と一緒に、ベビちゃんもやってきてくれますように…お願い